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和棹分手之后，我本以为自己会稍微轻松一些。
可是我的期待未能实现，我的痛苦不过是换了一种形式继续存在。
我有时会被悲伤、寂寞、不安等消极感情的暴风雨所吞噬，有时则会被囚禁于一潭死水般的风平浪静中。我心中有一片无法驾驭的大海。它从未保持过平稳，可表面上却看不到一丝波澜。
我无法因为厌烦就把家里的事情以及工作全部抛开。可是最让我觉得难受的，还是分手第二天棹给我发来的信息。他觉得我们这次不过是暂时的吵架而已。而这也是他完全没有理解我心中想法的证明。
在最初的三天，棹还会给我发信息，在那之后便音讯全无了。假期结束棹回到东京之后，他便回归到了他自己的现实中去，而在他的世界里，已经没有了我的存在。我很清楚这一点，因此下定决心要分手的我是正确的。可是正确并不能当饭吃，在那些如同裂隙一般突如其来的空闲时间里，想要和棹联系的冲动便会涌上心头。
「我也说得太过分了，抱歉」
我并没有觉得自己说得过分，所以还是删掉了。
「我也想了很多，比方说我妈还有工作之类的」
这不过是单纯的发牢骚而已，所以还是删掉了。
「你最近忙吗？」
主动分手的人说这话太轻浮，所以还是删掉了。
「你还好吗？」
这样的问候也没有任何意义，所以还是删掉了。
我不停地往聊天框里打字，最后又删掉，辗转往复过后便筋疲力尽，最后作罢。一个人自我拉扯实在是太蠢了。承认自己对于分手这件事情感到后悔实在是太过丢人，可是压抑住自己心中想要联系棹的冲动也同样痛苦，为了不胡思乱想，我只能让自己忙碌起来。
前些天交货的披肩和迷你包反响很好，订单也是不断增加。就连东京的精品店也尝试性地下了一单。瞳子阿姨由于工作原因去东京的时候，把我的作品给老板看了一下，对方的评价貌似也很不错。
「让刺绣仅仅停留在兴趣层面太浪费了，要不朝着专业方向认真地发展一下吧」
面对瞳子阿姨的劝说，我只能回答说“让我考虑一下”。母亲和工作上面的事情给我带来了前所未有的压力，我深刻地感受到不能再这样下去。
在制作客人追加下订的披肩时，我想起了和留在岛上的女孩子们聚会时的事情。前几天，一位去了大阪的朋友说她要结婚了。她和男朋友是在公司里认识的，明年春天就要举行婚礼。她还发信息让我们去参加婚礼。女生们都说着“好羡慕啊”“我也想在大城市工作奋斗呢”，聊得不亦乐乎。另一方面，留在岛上的女孩子们都千篇一律地说想要早点结婚生子。因为那并不是梦，而是现实。她们都有交往了很多年的男朋友，正朝着人生的终点而不断努力。
「好羡慕晓海啊，有一个人气漫画家当老公」
「你们什么时候结婚啊。婚礼是在东京举行对吧？」
我的额头冒出了些许冷汗。只能用力地摆出一副笑脸。
「我们分手了」
在场的人顿时鸦雀无声。
「真的假的」
「真的。他也已经不和我联系了」
大家又一次沉默了，几秒钟之后，才终于尴尬地开口了。
「没事的，你还这么年轻」
「嗯，要是一辈子就只谈过一次恋爱也太可惜了」
大家都在拼命地安慰我，她们很温柔，于是我也笑着说“谢谢你们，确实呢”地予以回应。可即便如此，大家说不出口的那些话，也还是让我的心为之震颤。
——你都这把年纪了还和男朋友分手是闹哪样？
——你就算现在想再找，岛上的男人可全都已经名花有主了啊？
我今年二十五岁，虽然等到明年开春就是二十六岁了，但总体来说也还是能归类到年轻女人的群体中去。如果是在城市里，那么大家肯定都会觉得结婚还为时尚早。可是女人的价值在乡下地方会比大城市里贬值得更快。所以大家都早早地确定了一个可以许诺终身的恋人。
岛上的人都知道我和棹从高中开始就在一起了。而这个岛上一般不存在会和“别人玩剩下”的女人结婚的男人。将目光投向岛外的男性倒也是一种选择，可是在我当下的生活圈子里也没有机会遇见。虽然如今电视和网络上都经常提到约会软件，可我身边还没有一个人真的通过约会软件发展成了恋爱关系。就算真的顺利地找到了恋人，可我也不知道要怎么样给大家解释他的来历。在我为这些事情而苦恼的时候，我也发现，自己已经完全变成岛民的思维了。
我想了很多东西，或者说，想了太多东西，以至于让我自己已经无法动弹。我无法离开这座小岛，可是我又找不到在这座岛上活下去的方式。我感到不安、害怕，因此我必须将自己的心给削平、放淡，让它变得麻木和迟钝。我装出一副自己什么都没有想、平淡得令人惊讶的模样。可实际上，我一直觉得自己走在一个永不破晓的黑夜中。
唯一值得庆幸的是母亲并没有对我和棹分手的事情说些什么。我第二天回到家里的时候，虽然她还是纠缠不休地问我“你没和青野一起回来吗？”，可是看到我什么都不说，母亲也就不再过问了。恐怕她也察觉到了吧。我松了口气，如今的我就连一克的重量都已经无力背负了。
「唉，你们分了啊。这也是一种选择」
如同羽毛一般轻柔，发自内心地这样跟我说的人只有瞳子阿姨。
「我感觉我这辈子都没法结婚了」